Toppert alert!!!

Toppert alert! Toppert alert! Jawel. De klassieker Feyenoord-Ajax staat vandaag op het programma mensen. Gewoon. Patsboem. Voor je kanis. Vanaf 14:30 uur te bewonderen op het betaalzendertje FOX Sports. Mocht je dat niet hebben dan is het balpartijtje wel op één van de illegale streams, die je weer hierrr kunt vinden, te bekijken. Trouwens, luisteren via Langs de Lijn kan ook erg spannend zijn! Centjes verdienen middels het krakerpotje doe je weer via de van dezem. Boe. Genoeg geneuzeld. Tijd nu voor het echte werk. De voorbeschouwing die er verdomme jazekers wel wezen mag. Gaat-ie dannes.

De klassieker die al jaren geen klassieker meer is. Huh? Ja, echt. Het is een balpartijtje geworden waarbij je alleen maar gejuich hoort als de thuisclub scoort. Hoe sneu kan voetbal zijn! Feyenoord-Ajax. Al jaren verpest door hooligans die denken dat ze de macht in handen hebben. Maar het zijn allemaal sneue simpele zielen met een Bokito-IQ die er voor gezorgd hebben dat uitsupporters niet meer welkom zijn. En dan doen we nu excuses maken aan Bokito, want zijn IQ schijnt nog vele malen hoger te zijn dan de malloten die steevast hun cluppie naar de verdommenis helpen. Mooi. Ook weer gezegd geschreven. Gaan we het nu over voetbal hebben. Alhoewel, mag je het voetbal noemen wat ze daar in Rotterdam op de groene grasmat proberen neer te leggen? De tandjes. Want wat een gezapige baggerpartij speelden die havenarbeiders vorige week tegen Willem 2. Om je kapot te schamen zo slecht als dat wel niet was. En dan kregen ze afgelopen donderdag ook nog even in Sevilla met 2-0 op den bips. Pff. Maar ach, dat laatste kan gebeuren. Het jammerlijke was echter wel dat er totaal geen spelopvatting bij de Rotterdammers was. En Ajax dan? Horen we de gepiekeerde woedende Feyenoord-fans nu naar ons schreeuwen. Ja, ook die Amsterdammertjes bakte er vorige week tegen Heracles weinig van. Een nipte 2-1 overwinning. Maar met verrot slecht spel, zonder enige visie. Echter die Frankie de Boer brigade wist woensdag nog wel knap een puntje te pakken tegen de multimiljonairs uit Parijs. Dat dan weer wel. Maar het had bij rust ook zomaar 3-0 voor PSG kunnen staan. Zo eerlijk moet je zijn. Tja. Maar het moet gezegd geschreven worden, de tweede helft speelden de Amsterdammertjes, met de mouwtjes opgestroopt tot ver boven hun spierballetjes, een puike wereldpartij. En wat zegt dit allemaal over de wedstrijd die nu komen gaat? Helemaal niets. Want meneertje Lasse Schöne heeft een liesblessure overgehouden aan dat potje tegen die Zlatan-bende. En laat meneertje Schöne nou net de dirigent zijn bij Ajax die het spelletje nog enigszins wat structuur kan geven. Dus. Helaas pindakaas voor Frankie en zijn team. Nee, dan Fredje 'slissss' Rutten. Die, als hij daar zin in heeft, zomaar met elf top middenvelders kan gaan spelen. Maar ja, welke trainer doet dat? Met elf middenvelders ballen. Niemand. Precies. En dus zal Fredje Rutten waarschijnlijk vier of vijf geschikte middenveld ballertjes uitkiezen die achter het spitsje mogen fungeren. En wie zal dat spitsje wezen? Dat is de grote vraag. Slome Pietje Te Vrede of toch maar de niet honderd procent fit ogende Kazim Kazim? Ze zijn het allebei net niet. Zo eerlijk moet je zijn. Retelullig voor Fredje, maar wat moet je ermee? En dan hebben we het niet eens over de Rotterdamse achterhoede gehad. Gaan we het ook niet over hebben. Want. Frankie de Boer heeft wel een fijn spitsje in huis. Wat te denken van de van Bayer Leverkusen gehuurde doelpuntenmaker Arkadiusz Milik? Jaja, het knakkertje dat Sigthorsson op de bank moet houden. Zo. Niet dat daar nu zoveel voor nodig is, maar toch. Maar nee, Frankie 'mompel mompel' de Boer is eigenwijs en stelt dus vandaag gewoon doodleuk Sigthorsson op. Wat de fuck? Heb je een smaakmaker in je gelederen die het verschil kan maken, stel je 'm niet op! Hebben we daar ook nog ras Ajacied Kenneth Vermeer die gaat proberen de nul te verdedigen tegen zijn jeugdliefde. Maar ja, jeugdliefde of niet, dit soort sentimenten zullen voor de aanstaande negentig minuten niet tellen voor de nieuwe Feyenoord sluitpost. Echter wat als Kenneth vanmiddag onder een hoge voorzet duikt? Zou niet de eerste keer zijn. Toch? Dat Vermeertje van je raar grabbelen doet en het balletje niet weet te vangen. Hoe zal het Legioen daarop gaan reageren? En El Ghazi dan? De ras Rotterdammer die werd weggestuurd bij de Feyenoord-jeugd en nu de pannen van het dak speelt bij de Amsterdammers. Pff, wat een gekkigheid weer. Wordt het dan toch een echte klassieker? Met alles erop en eraan? Zo onvoorspelbaar. De nummer 14 tegen de nummer 5. Beide ploegjes hebben de punten zeer nodig om bij te blijven om zodoende nog enigszins aanspraak te maken op de gewenste titel. Met Pietje Blom Blom Blom als scheids die de bende in goede banen mag gaan proberen te leiden. Weet de blonde pikkentrekker zich staande te houden in een kolkende Kuip? Jeweethetniet. Laat de blonde fluitenblazer zich intimideren door de twaalfde Rotterdamse man? Jee. Spektakel staat ons te wachten. De Kakkerlakken tegen De Neuzen. Oftewel 010 tegen 020. De spanning stijgt. Laat die pot maar komen. Whoehoe. Maar eerst...

Maar eerst zoals gebruikelijk de laatste alinea die je een glimlach op je kanis zal toveren. Of je nu Feyenoorder of Ajacied bent. Het maakt niet uit. Heus. Die glimlach zal verschijnen. En wel HIERRR, HIERRR, HIERRR, HIERRR en HIERRROM. Zo. Kannonnen nog an toetje. Zomaar vijf fijne damesvarianten voor je uitgezocht die er mogen wezen. Pleuren we er ook nog, zie DAARRR, DAARRR, DAARRR, DAARRR en DAARRR vijf van die knetterende YouTube muziekgiganten tegenaan en de bende is weer compleet om de El Clasico der Lage Landen met gezonde spanning tegemoet te gaan. Met een dosis tieten en muziek. Klinkende klanken en dames zeer fotogeniek. Wij gaan van je foebele kijken doen. Op een slof en een oude voetbalschoen. Heb plezier! Met chips en bier. En niet te hard boeren, anders begint je wijf te ouwehoeren. Mazzel.