Mopje van Yolanthe

Yolanthe Kebab van Ketsbergen is toch wel de aanvoerder van het WAG Oranjeteam. En dat Yolanthe niet de saaiste is, laat ze ons weten door middel van een leuk ondeugend mopje. Nou laat je maar eens van je beste kant zien lekkere Yo.

'Hoi hoi, ben ikke weer. Jeweetwel Yolanthe Kebab van Ketsbergen, het voetbalvrouwtje van dat beroemde Galatasaray-ballertje. Moet je horen luisteren lezen doen. Wesley en ikke waren laatst aan het shoppen in zo'n groot warenhuis hier in Istanboel. Nee zeg, moest ik me daar toch een partijtje nodig pissen joh. Niet nomaal meer hoe nodig ikke wel niet moest. Dus Wes en ikke op die borden kijken bij de roltrap. Pff, bleken we naar de zesde verdieping te moeten voor de wc's. En wij stonden op de derde hè? En hoe nodig ikke wel niet moest. De tering. Man, man, man, ikke liet het zowaar bijna in mijn tangaslipje stromen gaan, moet je weten. Echt onwijs van je wappie erg allemaal. Afijntjes, wij naar die zesde verdieping, vandaar de bordjes volgen en eenmaal bij de toiletten vroeg ikke aan die tweebenige tuinkabouter van me of hij misschien wat klein geld bij zich had. Dus die kleine vervolgens in zijn portemonneetje struinen, ikke ondertussen van je raar huppelen doen daar voor die toiletten (je had die koppies van al die Turkmensjes moeten zien) en uiteindelijk geeft smurf van me mij een muntstuk van twee Turkse Lira. Ieeh, ikke als een malle die damesruimte binnen sjezen doen en van je hup hup als de wiedeweerga zo'n vrij hokje binnen. Ikke had geen tijd om die bril even hygienisch schoon te maken, nope, ikke ging direct zitten en ikke piste vervolgens helemaal dat blaasje van me leeg. Zo van je hoppetee die hele stinkende gele pisbende die riolen van dat wonderbaarlijke Istanboel in zeg. Wat dat wel niet opluchtte joh. Zo. Nou. Afijntjes, ikke ben klaar, doe dat deurtje open en loop naar de wasbak om daar mijn jatjes te wassen. Nee zeg, zie ikke opeens zo'n oud Turks mannetje dat damestoilet binnenwandelen. Echt. Kan toch niet? Dus ikke zeg tegen dat menneke: "Uh, meneertje ik weet het niet hoor, maar volgens mij zit U verkeerd. Het is hier namelijk alleen voor dames." Wat dat kereltje zegt. De mafkees. Hij zei: "Nou dan zit ik hier dus goed," en die dwaas wijst heel pontificaal naar zijn kruis, "want hij is er ook alleen voor de dametjes." En dat mannetje stapte vervolgens zo dat wc-hokje binnen, doet het deurtje op slot en doet van je pissebah enzo en meer van die dingen. En een geluiden dat er uit dat hokje kwamen! Niet normaal meer. De teringjantje, volgens mij was dat mannetje helemaal van je kapot van binnen. Pff. Nou, ikke mijn jatjes nog snel onder zo'n droger laten opwarmen om daarna snel van je pleitte te doen. En nee, nee, nee, natuurlijk vergat ikke die twee Lira niet op dat schoteltje van je te leggen doen. Hihi. Eenmaal buiten vertelde ikke Wesley wat ikke zojuist had meegemaakt. Hij van je lachen gieren brullen doen. Lijp ventje. Poeh, zo raar allemaal weer. Nou wazzieweer. En nog een Happy New Year allemaal hè. Zou ikke zomaar spontaan van je vergeten doen. Gekkie die ikke toch ben. Doei. Tot de volgende keer! Als ikke weer een nieuw avontuurtje heb meegemaakt om te delen doen.'