Mopje van Yolanthe

Yolanthe Kebab van Ketsbergen is toch wel de aanvoerder van het WAG Oranjeteam. En dat Yolanthe niet de saaiste is, laat ze ons weten door middel van een leuk ondeugend mopje. Nou laat je maar eens van je beste kant zien lekkere Yo.

'Hoi hoi, ben ikke weer. Jeweetwel Yolanthe Kebab van Ketsbergen, het voetbalvrouwtje van dat beroemde Galatasaray-ballertje. Moet je horen luisteren lezen doen. Wesley en ikke gingen laatst naar een shoppingmall hier in Istanboel. Gekkenhuis joh. Echt. Wat die maffe Turkjes allemaal wel niet verkopen. Durf je gewoon niet aan te schaffen zo ranzig als sommige spulletjes wel niet zijn. Ha. Maar jaatje, wij hadden een nieuw bedje nodig. Door het oude waren we gezakt moet je weten. Wesley moest zonodig weer eens bovenop mij springen. En na een heuse duik van die kleine tuinkabouter brak naast de botoxcorrectie in mijn gezichtje ook pardoes het bed in tweeen. Van je krak en daar lagen we beiden plots met een matrasveer tussen onze naakte billen. Is geen pretje hoor, kan ikke je van vertellen doen. Nou. Dus wij die shoppingmall binnenlopen. Zag Wesley plots een waterbed. "Die wil ik," riep hij resoluut. "Ja, dat is wel een mooie," antwoordde ikke verheugd. "Echter dan wil ikke er wel eentje met zeewater," zei die tweebenige bandiet. "Huh, met zeewater? Hoezo dat dan?" vroeg ikke verbaasd. Wat die kleine belhamel zei. Tss. Het gekkie. Wat-ie zei. Hij zei: "Dan gaat de mossel beter open." Helemaal van de mallerikje joh, dat ballertje van me. Werkelijk, zodra er geen bal in de buurt is, verandert die dwerg spontaan in een grappenmakertje. Maar we hebben wel dat waterbedje gekocht. Dat dan weer wel. En het is nog niet lek. Hihi. Alhoewel Wesley nogsteeds van je springen in het diepe doet. Ghe, ghe, ghe. Nou, wazzieweer. Tot de volgende keer!'