Geen De Jong, geen Dost, geen Van Dijk, geen Clasie, geen Willems, geen Vlaar en geen Strootman. Maar wel Robben! En welke tien andere ballertjes bondscoach Blind nog meer de wei in zal sturen om de ballen bij Robben in te leveren, zal ons werkelijk een zorg zijn. Oranje tegen fucking IJsland. Wààr hebben we het over? IJsland. En dat gezeik over die 1-4-3-3 formatie. Pff, lekker belangrijk. Gewoon dat balletje het werk laten doen en de bende is in da pocket. Kijk, dat die koele eilandkikkertjes eerste in poule A staan, komt heus niet doordat die badgasten zo goed tegen dat leer kunnen trappen hoor. Nope. Oranje speelde gewoon bagger onder opa Hiddink. Tss, met zijn rimpelarm op de schouder van de vedette. Een schop tegen hun kloten dienen die vedettes te krijgen. Menen wij! Daar is niets van gelogen. Waarom toch altijd zo poeslief doen tegen die gestickerde tattoo-blaaskaken? Niks geen aai over dat bolletje. Gewoon werken voor die centen potverdomme. Behalve Arjen natuurlijk. Ja! Want Arjen is lief. En zo verdomde rete goed.
Maar voordat we naar het afmaakpotje tussen Oranje en IJsland gaan koekeloeren eerst vijf lekkere wijven voor je uitgezocht. Zie HIERRR, HIERRR, HIERRR, HIERRR en HIERRR. En wat te denken van deze vijf Youtube kanjers die we voor je hebben geselecteerd. Zie weer DAARRR, DAARRR, DAARRR, DAARRR en DAARRR. Gewoon voor de fun. Om de dag mee door te brengen. Totdat het balletje rollen gaat. En wat smikkelen wij tijdens zo'n potje voetbalplezier? Chips. En verder zuipen wij bier. Alleen maar bier. Veel bier. Mazzel. Heb plezier. Hebben wij namelijk ook.
Geen opmerkingen:
Een reactie posten