Toppert alert!

Toppert alert! Toppert alert! Fijne vriendschappelijke balpartij tussen Ierland en Nederland ter voorbereiding van het zomertoernooitje dat EURO2016 schijnt te heten voor je lamstraalhenkie. Toernooitje in Frankrijk waar Oranje niet aan meedoet want schollenkop Danny Blind moet zonodig bondscoach zijn. Potje is live te aanschouwen op voetbaltokkiezender SBS6 vanaf een uurtje of 20:45 uur. Vanaf 20:00 zal er worden voorbeschouwd met reclames worden gestrooid. Illegale stream voor als je die nodig denkt te hebben is hierrr wel ergens tussen te vinden.

EURO2016: 24 landen doen mee. Nederland niet. Dat schaart zich in een rijtje met Albanië, Wales en Slowakije. Oh nee wacht, die doen wel mee. Evenals dat lelijke rode lamzuipende Ierland, dat met een heus All Stars team in Frankrijk zal aantreden. Een bierteam dat zich verdomme met moeite in de onderste regionen van het amateurvoetbal (afdeling achtste klasse kuukelekuuk of zelfs nog lager) nog maar net zou weten te handhaven. Dat Ierland dus. Daar mogen de Oranje mannen tegen oefenen. Uh, correctie. Lees de Ieren mogen oefenen tegen Oranje. What da fuck? Waren we net zo gewend geraakt aan van die Oranje zomers met holladijee en we zuipen er nog tien want wat kan ons het rotten Robben en Sneijder schieten ons toch wel naar die finale toe. Tja, tijden zijn veranderd mensen. Geen oranje vlaggetjes in de straten dit keer. Nope, deze keer mogen we gaan juichen voor de Belgen. Je mot wat? Ja toch? Niettan. Koffiekan. Braadpan. Peter Pan. Zoek het uit. Afijn, Ierland. Wat weten we qua voetbal eigenlijk te vertellen van The Green Army? Dat de bijna 36-jarige Robbie Keane er sterspeler is. Dat de mouwtjes altijd worden opgestroopt, mocht dat groene shirt van ze sowieso al mouwtjes hebben. Dat we die Iermannetjes niet zullen gaan betrappen op heerlijk tikkietakkie voetbal. Het is meer een 'lange halen vroeg thuis' tactiek wat ze hanteren. Maar ja, met die ouderwetse tactiek hebben ze zich dus wel mooi weten te kwalificeren. En het is leuk om te zien. Zo met een potje Guinness aan je bakkes voor die TV. Beter dan dat 'slaapverwekkende oeverloze kutjegebrei en tikkie breed en tikkie terug en we hadden maar liefst 80% balbezit, maar door die ene aanval van hunnie staan we nu toch met lege handen' tactiek. Pff, de tering. Enig lichtpuntje is dat Kevin Strootman vanavond wellicht minuten gaat maken in Oranje. Onze redder in nood. De man die ons naar Rusland moet leiden in 2018.

Genoeg frustratie. Tijd nu voor de laatste alinea alwaar je als lezertje van dit wonderschone blogje met smart op zit te wachten. Want wat is een voetbalwebsite zonder tieten en muziek? Precies. Niet veel. Daarom van je HIERRR, HIERRR, HIERRR, HIERRR en HIERRR vijf plezierige geilmevrouwtjes van dat worderbaarlijke World Wide Web voor je geplukt. Donderen we er ook van je DAARRR, DAARRR, DAARRR, DAARRR en DAARRR vijf van die heerlijke muziekstukjes bij en deze vrijdag kan niet meer stuk. Wel. Genoeg informatie weer. Laat die analytici maar over hoge backs en derdemachtswortel 5-3-2 ruitsystemen met driehoekjes lullen, wij doen het op onze eigen vertrouwde manier. Yep. De beste stuurlui staan aan wal. Wij gaan foebele koekeloeren mensen!